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Comment NE PAS aborder son CRUSH



On a tous déjà eu des crushs, mais sincèrement ça n’a jamais réellement marché (3 sur 10 j’appelle pas ça un bon quota).


True story : mon crush est magnifique, il sent trop bon, il a une silhouette parfaite, on habite près l’un de l’autre, il est super calme, c’est la personne idéale, mais il est gay… J’ai mal.


Déjà, ne lui sortez pas des disquettes du genre :

« Ton père, il vendrait pas des biscottes ? Parce que t’es vraiment craquant ! »

« Eh mademoiselle tes jambes c’est des aiguilles, elles ouvrent à quelle heure ? »

Parce que je vous promets que j’ai fui comme si je venais d’inventer la course et à moins de vouloir voir votre bien aimé(e) courir loin de vous, ce n’est pas la bonne solution.


Ne le/la traitez pas comme si vous le/la connaissiez depuis 10 ans. Il vaut mieux être courtois et commencer par « Bonjour moi c’est...», et par pitié, essayez de ne pas faire de bide en racontant une blague comme celle de cow-boy qui voit son cheval peint en bleu… coup dur pour Jérôme.


Ne faites pas le stalker, il y a une différence entre stalker et s’intéresser. Par exemple, si vous allez refresh son feed Instagram toutes les 5 minutes et que vous pétez une durite dès qu’il/elle poste une photo avec quelqu’un qui est probablement un membre de sa famille, vous avez un gros problème (allez consulter par pitié).


S’intéresser, c’est essayer une fois de temps en temps de le/la voir ou de lui envoyer un message pour relancer...etc.


Ensuite, une fois que vous le/la connaissez un minimum, essayez de ne pas jouer les petit(e)s prince(sse)s à faire des caprices et imposer votre diabolo menthe à la population.


Évitez le « personnellement moi je… » parce que sincèrement, j’entends plutôt « Moi moi moi… ».


Ne faites pas celui/celle qui à la dalle en essayant de voir cette personne tout le temps et à projeter votre future vie de couple « Et on aura combien d’enfants ? » alors que vous vous connaissez depuis une demie heure. Sinon, il/elle risque de prendre peur et de se désintéresser, parfois il faut être un tantinet inaccessible pour que l’on s’intéresse à vous.


Pour son anniversaire, ne restez pas indifférent(e). Si vous ne lui souhaitez pas, il/elle va rester dans l’idée que vous n’êtes pas intéressé(e) par lui/elle, or la mission première est qu’il/elle le sache non ? Alors prenez votre téléphone et marquez « Joyeux anniversaire » en toutes lettres et pas juste un « hb » sur sa page facebook qu’il/elle n’a pas ouvert depuis le 14 juin 2013 à 17 heures 36 (ne me demandez pas comment je le sais).


Ne vous reposez pas sur vos lauriers, dites-vous que rien n’est acquis si votre crush vous a parlé une fois dans les couloirs au début de l’année pour vous demander où était la salle 411.


Ne le/la suivez pas dans la rue jusqu’à chez lui/elle et ne prétendez pas habiter « tout proche » parce qu’une fois qu’il/elle est rentré(e) et que c’est à vous de faire de même, mais que vous êtes perdu(e) dans le quartier, vous ne pourrez pas lui demander de l’aide puisque vous étiez censé(e) « habiter pas loin et connaître la ville comme votre poche ». D’ailleurs, il faudrait peut-être les vider parce que j’arrive à apercevoir un mouchoir datant de votre dernier rhume et un tatoo malabar à moitié desséché.


Évitez de trop vous projeter dans le futur avec cette personne car vous n’aurez peut-être pas la relation que vous imaginez et vous risqueriez d’être déçu(e). Surtout, n’entrez pas dans la pièce interdite ! La FRIENDzone.

C’est sûr qu’on commence tous quelque part et vous n’allez pas l’aborder en lui sortant un « Embrasse-moi grand fou ! » alors qu’il/elle ne connaît même pas votre visage, mais évitez de l’aborder avec un « wesh ma c*uille » dès que vous traînerez un peu ensemble.


Bon, vu que je suis adorablement gentille, je vais vous donner quelques conseils :


- Lui faire des jeux de regards (ne le fixez pas en baissant la tête et en montant les yeux, ça fait peur).


- L'ajouter sur les réseaux « « par hasard » ».


- Tomber sur lui pour qu’il vous rattrape. S’il ne vous rattrape pas, bah tombez, le sol c’est bien aussi.


- Se rapprocher de son cercle d’amis (en plus vous pourrez gratter de la bouffe hehe).


- S’il vous dit « t’es comme une sœur pour moi », répondez-lui « comme dans Game of Thrones ? ».


- Enfermez-le dans le coffre de votre voiture (et partez loin [askip quand on est plus que deux, il y a forcément des rapprochements et puis il faudra bien repeupler la terre non ?]).


- Lui faire un croche-patte pour qu’il tombe dans les couloirs et l’aider à ramasser ses affaires (lui cassez pas le tibia non plus hein).


Bonne chance pour la conquête de votre grand amour, mais n’oubliez jamais que la seule personne qui sera toujours là pour vous, c’est votre maman (enfin, j’ai pas de cadeau pour la fête des mères, du coup je pose ça là en me disant que ça la contentera).


Léa et Mélodie

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